Démultiplier les vies. Profiter de chaque expérience apportée par la vie. Ne pas se projeter. Juste vivre le moment présent. Je me répète inlassablement ces mantras. Parfois j'y parviens. Parfois pas. Mes douleurs de la tête aux pieds sont là pour me rappeler chaque jour que je vis dans une sorte de carcan mental dont il faut que je sorte. Je suis persuadée, même si on sait maintenant quelle en est l'origine, qu'elles sont là aussi pour symboliser cette sensation de "pieds et poings liés" (douleurs aux mains, aux chevilles et aux orteils), cette sensation de "plein le dos" (dos qui bloque) ou encore celle de devoir garder secrète une partie de ma vie (mâchoire coincée). Je ne suis pas psy et cette analyse n'a peut être rien de fondée. Mais je ne peux m'empêcher de penser qu'il y a probablement un lien.

Après, évidemment, le verdict médical est tombé, clair et sans solution proposée autre que des anti-inflammatoires (qui font de moins en moins effet ou seulement le temps du traitement) versus un traitement lourd à vie que je suis manifestement encore un peu trop jeune pour démarrer.

Alors me voilà maintenant partie en quête de solutions alternatives... Hypnose ? Traitement par les plantes ? Méditation ? Un gars qui lit dans l'iris de l'oeil ? Une énergéticienne ? Un... marabout ??? Quand on parle autour de soi, les "médecines parallèles" et autres joyeusetés émergent soudain.

Pour l'instant, j'ai démarré avec un ostéopathe qui pratique une méthode très peu répandue. Il ne fait pas de manipulations. Il touche simplement certains points de votre corps, vous livre au fil de la consultation quelques éléments qu'il lit de votre personnalité à travers son étrange examen et qui vous dit que ça va aller mieux en quelques séances. Il m'a dit que j'étais une timide (ce qui n'est pas de l'avis de mon entourage professionnel). Mais en y réfléchissant, j'étais une fille très réservée quand j'étais jeune. Je ne le suis plus aujourd'hui, mais lui dit qu'on le reste toujours au fond de soi. Que je le dépasse en mettant en place des stratagèmes, mais que je le suis toujours. C'est pas faux.

Il dit que je commande beaucoup. Surtout en famille. Ma foi, avec deux enfants, difficile de ne pas adopter régulièrement une posture de gendarme...

Il dit que je suis quelqu'un qui a une très bonne intuition. Mais que je suis pleine de doutes. Mon dieu, comment voit-il ce genre de choses ?

Si le résultat n'est pour l'instant pas probant (je ne vois pas de changement dans mes douleurs), sa façon de procéder est étonnante. Reste à voir si j'arriverai à caler dans mon agenda un nouveau rendez-vous à 350km de chez moi. Pas facile pour le suivi hein...

Je profite de mes derniers "mercredis off". La fin d'une époque se profile. D'ici à la rentrée, je reprends le boulot à 100%. Si, professionnellement c'est un soulagement (j'ai du mal depuis 3 ans à boucler mes dossiers vu que ma chef et mon assistante ne me sont d'aucun secours), c'est un petit crève-coeur que de ne plus avoir cette journée de coupure avec les enfants, une grasse-matinée de plus indispensable à mon équilibre et quelques heures pour avancer dans les tâches rébarbatives de la gestion de la maison pour être un peu plus libre de mes mouvements le week-end venu.

Alors ce beau mercredi plein de soleil est un vrai cadeau.

J'espère en profiter pleinement.

Je vous souhaite à tous une belle journée.

Me voilà partie d'ici depuis deux mois à peine. Je reviens et hop, je découvre une nouvelle interface ! Disparu blogg.org. Cela fait bizarre. C'est un peu comme si on avait déménagé ma maison sans me le dire. Je découvre le nouveau décor. Il faut que je m'y fasse. Et en même temps, c'est une sorte de renouveau qui ne peut pas faire de mal. C'est comme un nouveau blog, pour un nouveau Moi ?

Le "nouveau moi" apprivoise ses contradictions.

Je suis peut-être faite pour cette vie : stabilité d'un côté, amour aventureux de l'autre. Je ne suis pas certaine que cette histoire puisse durer encore longtemps. Mon "autre" s'impatiente. Je lui manque de plus en plus. Il se projette dans une vie à deux... Et j'ai beau avoir été claire depuis le début, tout cela devient très sérieux. Peut-être trop pour moi qui ait besoin certes d'un lien fort et profond mais aussi de légèreté.

Durant les 12 jours de vacances que je viens de prendre, j'ai certes pensé à lui chaque jour au moins une fois. Mais je n'ai pas réellement ressenti de manque. De son côté, le manque devient viscéral. Un déséquilibre est en train de se mettre en place. Tout déséquilibre est source de péril. J'en suis attristée... Mais je reste sur ma conviction première qui est que je ne veux pas détruire cette vie de famille que j'ai mis tant de temps à construire. Même si elle n'est pas parfaite, ni entièrement satisfaisante, ni pleinement épanouissante.

Pourtant je sais que cet autre est indispensable à mon équilibre. Quelques minutes dans ses bras et je me sens ressourcée. Un problème et quelques minutes d'échanges avec lui suffisent à m'apaiser ou m'aider à trouver des réponses. Il est intellectuellement stimulant, physiquement son désir pour moi fait naître chez moi un désir pour lui qui donne à nos ébats une intensité extraordinaire, amoureusement la tendresse de nos corps, de nos mains, de nos regards est un trésor de douceur. Il croit en moi. Il me donne confiance en moi. Il m'aide à devenir moi. Et cela n'a pas de prix.

Et si parfois je me surprends à me projeter moi aussi dans une toute autre vie, une petite voix en moi me murmure que les dictons disent toujours vrai et que l'herbe n'est jamais réellement plus verte ailleurs, que je gagnerai certainement une relation beaucoup plus riche et épanouissante, mais que j'y perdrai aussi beaucoup de choses que je ne retrouverai plus, comme tout simplement une vraie vie de famille. Je n'ai qu'une famille... Et je ne veux pas la perdre...