• Le re-come back du retour de l'agenda des plaisirs

    Le come back du retour des petits souvenirs qui font du bien

    Un week-end en famille. Quand tu ne vas pas dans le sud, mais que le sud vient à toi… Bonheur assuré

    Les bons petits plats de maman, ma raclette et deux supers gâteaux : un week-end qui fait chanter les papilles.

    Le sourire de ma puce ravie d’accueillir pour la première fois toutes ses copines pour son anniversaire

    Le plaisir d’organiser une chasse au trésor et de voir toutes ces petites filles courir dans le jardin et s’amuser…

    Un jardin tout beau, tout propre : merci à mon nouveau jardinier !

    Un petit mot dudit jardinier pour me dire que c'est un plaisir de travailler pour moi :-)

    Le soleil, le soleil, le soleil ! Vive l’été indien.

    Une nuit sur son épaule… pour résister l’envie de pleurer après que les enfants soient partis.


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    "Rentrée dans la danse"

     

     

    Après un été de trêve, que j’ai passé sereinement dans ma famille, la rentrée est mouvementée et augure une année 2019 riche en changements.

    Côté boulot : la bonne nouvelle, j’ai toujours un job. La mauvaise, c’est que pour l’instant on me positionne sur des missions qui ne m’intéressent que très très moyennement. Pour ne pas dire… pas du tout. Et, une fois de plus  on me colle sous la responsabilité d’un gars qui a beaucoup moins d’expérience que moi dans mon métier (qu’il ne pratique officiellement que depuis 1 an versus mes 20 ans) mais qui lui, est à Paris et a un statut supérieur au mien dans la grille. Il est frustrant, même sans être carriériste,  de ne jamais voir sa valeur reconnue sous prétexte qu’on est en région et qu’on ne résaute pas au lieu de bosser (car objectivement, lui, n’a rien produit de toute l’année vu qu’il découvre son nouveau métier). Ca va être très dur pour moi côté motivation, mais j’ose espérer trouver un compromis avec des missions complémentaires sur des sujets que j’affectionne plus. En cette période mouvementée de réorganisation, il faut savoir prendre son mal en patience… Mais ce n’est pas évident.

     

    Côté divorce : Juste avant les vacances, l’homme a ouvert une porte en acceptant que je lui rachète ses parts de la maison. La trêve de l’été l’aurait-il fait réfléchir ? Ou bien est-ce l’estimation de la maison qui n’est pas à la hauteur de ce qu’il espérait ? Il n’a cessé durant tout l’été de tendre des perches pour tenter de renouer une relation entre nous. Evidemment, j’ai fait la sourde oreille. Je sais bien que ce qu’il regrette, ce n’est pas ma présence  dans sa vie, mais le confort de sa vie d’avant. Et puis il y a des façons de s’y prendre. Ce ne sont pas quelques pauvres textos ou allusions qui risquent de me faire oublier les 24 années de frustrations que j’ai encaissé. Donc, je l’ignore. Par contre, je sens que la  bataille autour de la maison ne fait que commencer. Ca va être rude et musclé.

    Côté cœur : mon amoureux et moi nous nous sommes terriblement manqué cet été. Nous avons eu une relation de plus en plus forte, de plus en  plus intense malgré la distance qui nous séparait pendant les vacances. Il a donc baissé la garde et son comportement s’en est ressenti. Sa femme, apparemment remise, s’est rendu compte qu’il était là sans être là. Elle a commencé à vouloir retrouver une vie intime avec lui et lui… il ne pouvait pas. Elle a eu évidemment des doutes. Par un acte manqué (comme moi), il a laissé trainer son téléphone et elle a vu un de mes messages. Ils ont fini par avoir une discussion. Il a décidé de tout quitter et moins de 15 jours après leur décision, il emménageait dans un appartement… Tant que nos divorces ne sont pas officiellement prononcés, nous ne pourrons pas donner libre cours à notre relation. Mais c’est un immense pas qui vient d’être franchi. Je n’osais pas (plus) y croire… Maintenant, il va falloir passer de la relation idéalisée à la réalité. Mais j’ai confiance. Jamais personne ne m’a aimé comme lui, pour ce que je suis moi, avec cette envie profonde de me rendre heureuse. Et jamais je ne me suis sentie aussi bien avec un homme.

    La vie avance. Elle aura encore une fois son lot de difficultés, de bonnes et de mauvaises surprises, de démotivation, de tristesse, d’amour et d’enthousiasme. Le tout est de trouver son équilibre au milieu de tous ces déséquilibres. Mais j’avance, moi aussi. Vers un avenir meilleur.

     


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  • Ondes négatives sur ondes négatives.

    Côté boulot, on ne me propose rien pour l'instant, que des missions bouche trou comme je l'avais pressenti. A moi de me prendre en mains pour proposer ma propre feuille de route. Mais c'est compliqué de trouver l'énergie. Surtout que je vais devoir écrire ma feuille de route pendant mes vacances. Bonjour le joli sas de décompression.

    Côté coeur, mon autre ne va pas très fort en ce moment. Ses problèmes perso et pro sont de plus en plus lourds à porter. On partage nos bulles de tendresse dés que l'on peut. A nous deux nous sommes plus forts. Mais ça reste compliqué. Très compliqué.

    Pour couronner le tout le voisin m'emmerde.

    Comment fait on pour invoquer le retour des ondes positives ?

    BONNES VACANCES A TOUS

     

     


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  • Attention au virage

    Ce soir j'ai un entretien avec ma direction. Je devrai enfin en savoir un peu plus sur le sort qui m'est réservé professionnellement. Le bon point, c'est qu'apparemment on a encore du boulot pour moi. Le mauvais,  c'est que quoi qu'on me propose, je n'aurai manifestement pas beaucoup le choix, donc j'ose espérer que ce sera intéressant.

    Je sais ce qui a été proposé et accepté par mes deux autres collègues. Le plus intéressant est donc déjà "parti" chez les autres. J'ai confiance en ma capacité d'adaptation. Mais je connais aussi les fortes capacités de resistance qui existent dans notre entreprise et me battre pour que ce qu'on me propose soit une vraie évolution et pas un job bouche trou que personne ne veut faire... c'est mon défi du jour.

    Côté vie personnelle, je me sens un peu plus apaisée.

    Mais, comme il faut toujours un mais, hier soir mon futur ex-mari m'envoie un texto encore une fois surprenant : "et si on avait fait une erreur".

    Ce sur quoi, après une bonne nuit de sommeil, je réponds "et qu'est-ce qui te fait penser ça aujourd'hui  ?"

    Il répond "Je ne remets pas en question notre séparation. Elle était nécessaire. Nous ne pouvions pas continuer comme ca. Mais cela m'a permis de bien réfléchir à tout cela et peut-être qu'on ne s'est pas laissé toutes nos chances".

    Une amie romantique qui pourtant ne l'apprécie pas particulièrement me dit qu'il est peut-être sincère.

    Moi je le connais bien. Et je sais que s'il pense à cela aujourd'hui c'est parce qu'il doit renoncer à vivre dans la maison et qu'il vient de faire un pas pour la négociation afin que je rachète ses parts. Et je sais bien que ça le contrarie au plus haut point. Si c'est moi qui était partie vivre dans un appartement, il se sentirai trés bien.

    De toute façon, il est  hors de question pour moi de recommencer avec lui. La seule chose qui pourrait me faire temporairement changer d'avis c'est qu'il accepte qu'on parte tous vivre dans le sud. Là-bas, je me fous qu'il ne comble pas mon besoin affectif. Je l'aurai par ailleurs en partageant des moments avec ma famille et mes amis. Et je pourrai toujours avoir mon amoureux en filigrane, puisque de toute façon, on ne peut pas à ce jour envisager un vrai avenir ensemble.

    Mais je sais bien que c'est un pas qu'il ne franchira pas. Ce qu'il veut, c'est revenir vivre dans la maison.

    On prend les paris ?


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  • Se laisser porter par la vague...

    Il est des moments dans la vie où tout tangue, tout vacille, tout change.

    2017 aura été l'année de ma libération affective. Après 24 ans d'une relation houleuse de dépendance affective plus que d'amour, la paix dans mon quotidien peut enfin s'installer doucement, même si cela ne se fait pas sans mal. Je souffre toujours autant de l'absence de mes enfants. Je souffre toujours autant quand je croise son regard à lui. Mon coeur se tord toujours quand les enfants me parlent du temps qu'ils ont passé avec l'autre. Mais je sais que j'ai enfin échappé à cette vie qui n'était pas vraiment la mienne.

    2018 me réserve encore des surprises. Le périmètre sur lequel je travaillais n'existera plus en septembre. Une réorganisation est en train de se mettre en place. Je ne sais pas encore si je vais pouvoir conserver mon boulot et si oui, où et à quelles conditions. Ma responsable m'a demandé de lister mes compétences et de réfléchir à ce que je pourrai proposer, même au-delà du cadre de mes fonctions initiales...

    Depuis quelques jours je me pose mille questions, mais résoudre une équation qui a tant d'inconnues se révèle impossible. Maison / pas maison, chômage / nouveau job, ici ou ailleurs, en fonction de ce qui sera possible ou pas au regard de ce que sera ou ne sera pas mon job demain et de ce que les juges m'autoriseront ou pas à partir ?

    Bref, tout se bouscule. Je n'ai pas de lisibilité. Mon coeur et mon radar intuitif sont brouillés. Je n'arrive même plus à savoir ce que je voudrais vraiment.

    La vague des chamboulements m'emporte. Plutôt que de lutter, je me dis qu'il faut que je fasse confiance à la vie. Quoi qu'il arrive je sais que je saurai m'adapter et que je m'en sortirai.

    C'est la fin d'un cycle. Une nouvelle histoire à écrire.

    Mais j'avoue qu'il y a des jours où c'est vraiment dur de lâcher-prise.

    #fatiguée mais pleine d'espoir


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