De fil en aiguille... ou en seringue

19.02.2007

Petite mine ce matin. Un peu fatiguée. Pas trés motivée. Passe mon temps à blogguer. Pourtant faut que je mette à travailler. Il fait gris. J'ai un peu mal au ventre. J'ai envie de vacances. J'ai BESOIN de vacances. Pourtant, Noël, c'est pas si loin. Oui, mais Noël, c'est pas tout à fait comme de vraies vacances. Enfin si, mais pas tout à fait. Moins j'en fais, moins j'ai envie d'en faire, alors faut que je me booste. Oui, mais se booster toute seule... Pas facile quand on n'a pas la pêche.

Font chier ces ragnagnas. J'sais pas si ce sont les fautifs, mais bon. Mercredi, je dois reprendre <st1:PersonName productid="la pilule. Mon" w:st="on">la pilule. Mon</st1:PersonName> homme, chaque mois, m'enjoins à arrêter. Cette fois, la prendrais-je ou pas ? Céderais-je ou pas ? Echos d'une amie d'une amie qui a mis au moins trois ans avant d'arriver à tomber enceinte. Et mon boss dont la femme a mis 6 ans avant d'y arriver. Merde. Je sais que je ne suis pas pressée, mais un truc pareil, ça me ferait flipper quand même. Dans un mois, 32 ans au compteur. Quand même. Ca commence à faire. Arf... Et puis l'envie de passer à autre chose dans ma vie qui me titille depuis cette déception professionnelle. Peut-être est-ce le moment ? Arrêter de se poser des questions. De toute façon, je ne serais jamais prête je crois.

Oui, mais si jamais ça marche tout de suite, hein ? Comment je fais ? Je n'ai même pas un bon gynéco à qui faire confiance. Le mien, je le supporte avec difficultés 10 mn par an, alors pour toute une grossesse, c'est pas possible du tout. Vraiment pas. En trouver un autre, oui, mais ça ne me paraît pas si simple. Pourtant va bien falloir que je commence à chercher... Il faut qu'il soit sympathique et souriant (le mien est aussi froid qu'une porte de prison) et qu'il accepte de répondre à mes questions toutes plus débiles les unes que les autres sans se moquer de moi, et de me rassurer aussi, parce que ce qui m'effraie le plus dans le fait d'avoir un enfant, c'est de le fabriquer et de devoir porter du poids en permanence (vu l'état de mon dos, ça promet) et surtout, de devoir le pondre... Ca, vraiment, je peux pas. S'il y a bien un truc qui me traumatise depuis toujours, c'est l'accouchement. Et merci, pas de commentaire sur le fait que toutes les femmes font ça depuis des milliards d'années hein. Je suis une hyper douillette qui, rien que d'y penser, a déjà mal. Les piquouses tous les mois, moi qui tourne de l'oeil rien qu'à la vue d'une seringue ou au récit d'une prise de sang (et rien que d'écrire ces lignes, mes mains tremblottent déjà, c'est affreux), je sais pas comment je pourrais les supporter. Et puis rien que l'idée de l'épisiotomie... C'est horrible ce truc là. Et devenir grosse comme une baleine... Déjà, rien que lors d'une crise d'aérophagie mon bide me tiraille afreusement, franchement, là... J'ai vue une femme enceinte avec un ventre tellement énorme que je me demandais comment elle faisait pour ne pas tomber en avant. Toutes ces images... Beurk... Et ces femmes qui s'épanouissent dans leur grossesse me direz-vous ? Oui, j'en connais aussi. Et je les ai toujours trouvé ridiculement béates... J'en connais même une qui en a déjà fait trois et qui, si elle pouvait, passerait sa vie enceinte ! Mouais, ben moi, le côté mère pondeuse, ça ne me branche pas du tout.

Bon... Je ne suis pas sortie de l'auberge...