Café du matin, chagrin

02.06.2005

Je crois vraiment qu'il faut que j'arrête de boire du café trop fort de bon matin. Ma boule d'angoisse et de stress ne me quitte pas depuis ce matin, alors qu'il n'y a aucune raison particulière de stresser aujourd'hui.

A bien y réfléchir, ce qui me stresse peut-être depuis hier soir, c'est l'angoisse de ne plus jamais connaître et vivre le sentiment amoureux. Celui qui fait battre le coeur, frémir, s'emballer et voir la vie en rose. Bon, je sais aussi que ça n'existe pas vraiment en tant que tel et qu'une histoire qui dure ne peut pas maintenir cet état de transe indéfiniment. C'est pour cette raison que je ne me résouds pas à me dire que quelque chose cloche probablement dans mon couple, parce que pour moi, dans tous les couples, la passion finit par être remplacée par autre chose et qu'il faut arriver à accepter que, non, cela ne peut pas être toute sa vie "le début". C'est cette série TV que j'ai finalement suivie sur la deuxième chaîne ces dernières semaines qui a ravivé en moi cette envie de retrouver des sensations de "première fois" "premier amour"... C'est con, je sais. Mais je me suis laissée touchée par l'histoire.

Et puis merde. Je crois que j'accuse aussi le contre coup de mes 30 ans. Je me suis tellement dit pendant toute l'année de mes 29 ans que j'avais presque 30 ans, que lorsque c'est arrivé, je n'ai pas trop réagi. Là, ça me fait bizarre tout à coup. J'ai 30 ans. Je me le répète depuis hier. "j'ai trente ans, 30 ans....". J'attaque la lente marche vers les quarante. Je ne suis plus une ado. Je ne suis plus une "jeune femme". On commence à m'appeler madame. Je suis en réalité une madame. Et quand je me regarde dans le miroir, quand je me vois faire, parler, réagir, penser... Je me sens encore très proche de mes 25 ans... Et parfois même encore ado. C'est terrifiant.