Actes manqués

Un rêve curieux, où je me retrouve avec un bébé dans les bras. Mon bébé. Je me sens heureuse mais complètement affolée. Rien, absolument rien n'est prêt pour l'accueillir. Sa chambre est vide, même pas peinte, même pas un lit. Pas de siège auto pour le transporter. Pas de vêtement dans les armoires pour l'habiller. Pas de biberon pour le nourrir. Rien.

Parallèlement, je me suis rendue compte à 2/3 reprises depuis le mois dernier que j'avais oublié de prendre ma pilule. Rien de grave puisque dès le lendemain matin, l'oubli est réparé. Mais c'est curieux. Comme une envie insidieuse qui se glisse en moi alors que je continue haut et fort à clamer « un bébé ! moi ? Bah, un jour peut-être mais pas maintenant ! ».  Une envie indépendante de mon homme. Pour lequel mon désir physique est émoussé. Contre lequel je ressasse régulièrement (même si je fais des efforts pour passer à autre chose) ma colère, cette colère d'être là, dans cette vie que j'ai indirectement choisie, par défaut, mais à défaut d'autre chose, parce que je n'ai jamais su partir et dire merde à tout le monde. Parce que je ne savais pas vraiment comment. Ni où. Parce que je n'ai jamais eu confiance en moi. Et parce que lorsque je fais un choix, je l'assume jusqu'au bout.

Alors je suis là, partagée entre cette envie de construire, d'aller plus loin sur le chemin de la vie, et la sensation de ne pas avoir nécessairement choisi la bonne route. Mais je regarde derrière moi et le chemin est si long déjà que je sens bien ne plus avoir le temps pour faire demi-tour si je ne veux pas rater certaines étapes. On ne recommence jamais sa vie. On la continue seulement. Alors je continue ma route...