Est-ce que je l’aime toujours… C’est la question que je me pose souvent. Vous allez me dire : à partir du moment où tu te poses la question, c’est que tu ne l’aimes plus. Mais je crois qu’il y a plusieurs formes d’amour. Je l’aime encore d’une certaine façon car il fait partie de ma vie depuis si longtemps (18 ans) c’est avec lui que j’ai construit ma famille. Il est ma famille. De la même façon que j’aurai beaucoup de peine de devoir tirer un trait sur un frère ou une sœur, j’ai du mal à envisager qu’il sorte totalement de mon existence. Il est le père de mon enfant. Et c’est déjà beaucoup. D’autant que je ne crois plus au grand amour et que tout le monde a des défauts. Donc un autre, oui, pourquoi pas, mais s’il est volage, fainéant, indécis… Je ne sais pas si ce serait bien mieux…

Par contre, en effet, il n’est pas celui que j’attendais. En réalité, je crois qu’il ne l’a jamais été. Mais je l’ai rencontré si jeune, j’étais naïve, pleine d’espoirs. Et je n’avais connu jusqu’alors que des relations très très éphémères ou tordues.  Alors un mec enfin normal, j’étais ravie. J’ai mis très longtemps à me rendre compte qu’il y avait beaucoup de choses qui me manquaient. Par exemple, j’ai mis 3 ans avant de faire le constat qu’il ne m’avait jamais invité au restaurant (et lui me répondis que si ! mais en fait, nous étions allé au resto avec des amis, avec la famille etc… Mais lui, ne m’avait jamais invité en tête à tête). Et j’ai fait petit à petit ce genre de constats, au fur et à mesure de notre relation…

A chaque fois, j’ai mis le doigt dessus, j’ai exprimé mes manques, mes besoins, mes envies. J’ai longtemps cru qu’il finirait par comprendrait, qu’il ferait preuve d’un minimum d’empathie, qu’il finirait par comprendre qu’une femme, ça se chouchoute un minimum, que l’amour, ça s’entretient au quotidien. C'est ce que j'ai cru les 3 fois où je l'ai quitté. A chaque fois il m'a rattrapé. Il était si malheureux. Je ne pouvais pas supporter de le faire souffrir. Je nous ai laissé une chance, à chaque fois.

Mais plus on avance, et plus je suis convaincue que, quoi que je fasse, quoi que je dise, rien ne changera : c’est dans sa nature d’être totalement auto-centré. Il ne le fait pas exprès. Il est comme ça. Il n’arrive pas à se mettre à ma place une seconde. Il pense à lui, toujours, en premier. Il pense très sincèrement que si quelque chose lui plaît, lui convient, lui fait plaisir… Cela me conviendra ou me plaira aussi. Il estime que ce qui est bien pour lui est bien pour moi.

Quand je lui dis qu’il ne me donne pas ce que j’attends, il me répond qu’il se crève le cul depuis 8 ans pour me construire la maison telle que j’en ai envie et que si ça ce n’est pas des efforts pour me faire plaisir, il ne comprend pas. On ne se comprend pas en fait. Il me donne non pas ce que je lui demande, mais ce que lui a choisi de me donner. Et ça ne me suffit pas.

Comme tu le dis, je vais de désillusions en désillusions. Comment je tiens le coup ? Je ne sais pas. La persévérance est une caractéristique profonde de ma personnalité. Je vais toujours au bout du bout des choses. Au bout du bout du bout. Et comme je suis en réalité une personne qui sait se contenter de peu malgré les apparences, j’arrive à me ressourcer avec peu de choses. Une belle journée ensemble, le voir s’occuper de notre fils. Un voyage ou une escapade… Ca m’aide à recharger les batteries. Mais il est vrai qu’au fond de moi je ne suis pas certaine de tenir ce rythme encore 15 ans. Car peu à peu, j’ai beau remplir le vase d’un peu d’eau, si le vase fuit, il y a un moment où il va se retrouver complètement vide.