• Désert affectif : la traversée démarre

    3 jours de silence à peine. Mon autre me manque déjà. Je sais qu'il a raison et qu'il vaut mieux que je vive cette épreuve sans lui pour arriver à me centrer sur moi, mes émotions, mes besoins... mais il me manque quand même. Et je reste déçue par la forme. Même si je sais qu'il n'avait pas le choix. En face à face, il n'aurait jamais pu me dire adieu. Jamais. Si vous aviez vu son regard et son émotion vendredi dernier à l'évocation de notre week-end à Marseille de 2013...

    S'il m'aime autant qu'il l'a dit, il reviendra. Sa loyauté envers sa femme malade ne tiendra peut-être pas non plus pendant des années. Mais je me trompe peut-être... Peut-être que c'est réellement définitivement terminé. Peut-être qu'il n'aura jamais le courage de la laisser. Peut-être qu'il ne voudra jamais passer auprès de ses enfants pour un père qui abandonne lâchement leur maman régulièrement hospitalisée.

    En attendant d'y voir plus clair dans ma tête, dans ma vie et dans mon coeur, je sais que je vais entamer une traversée du désert affectif... Et je vais avoir besoin de votre soutien, vous qui êtes dans l'ombre depuis des années. C'est le moment ou jamais de laisser de temps en temps un petit mot par ci par là...


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    ...pathétique.

    Je n'ai qu'un mot...

    Jamais je n'aurais pu imaginer que cet autre si enflammé serait capable de mettre un terme à notre relation ainsi, par un simple mail, trés cérébral, dénué de toute émotion. Lui qui me disait des larmes dans les yeux qu'il n'avait jamais été aussi amoureux d'une femme, lui qui me disait "Tu as en toi quelque chose que la plupart des gens n'ont pas. Je le sens tellement fort...", lui qui me disait être convaincu que nous terminerions nos jours ensemble, que j'étais la femme de sa vie, qu'il ne pouvait plus imaginer une seconde passer sa vie sans moi, qu'il ne me ferait jamais de mal. C'est raté.

    Même si je comprends le fond de son message, je ne comprends pas la façon. 

    Je suis terriblement déçue. Et triste. Et en colère aussi. Contre lui. Contre moi. Contre la vie.


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  • Déboussolée

    Ce matin, je n'avais qu'une envie, programmer un week-end avec mon autre. Il y a quelques jours mon autre avait repéré un appartement, prévu de parler à sa femme ce week-end et me redisait à quel point il m'aimait.

    Ce matin, c'est par mail qu'il m'informe que la discussion avec sa femme l'a chamboulé, a permis de lever plein de non dit et qu'il n'a pas pu lui dire non quand elle lui a demandé de leur donner une dernière chance. Que si on doit se retrouver, on se retrouvera etc...

    Ce matin, un notaire est venu visiter la maison pour l'estimer. J'étais bouleversée et mon mari, lui, ne bronche pas. Son attitude me déstabilise. Son soulagement me transperce le coeur. Il a l'air plus déterminé que jamais.

    Besoin de prendre du recul avec tout ça moi...

     


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    This is the end...

     

    Ce que je n'ai jamais réussi à dire, ni à faire, pour pleins de raisons qui sont les miennes... a fini par arriver. Pourtant je l'ai quitté plusieurs fois. Toujours il est revenu vers moi pour me convaincre que non, il fallait continuer. Et nous avons continué. 24 ans durant.

    Cette fois, c'est lui qui a pris son courage à deux mains pour le dire. Dire ces mots que j'ai si souvent eu sur le bord des lèvres. Le constat est de toute façon le même, chacun de notre côté. Nous n'arrivons plus à partager autre chose que des disputes. Nous n'arrivons pas à sortir de notre posture d'attente. Chacun attend que le miracle vienne du comportement de l'autre. Et le miracle ne vient pas. C'est un cercle vicieux.

    Pour la première fois depuis des années nous avons parlé en paix. Sans nous agresser. Sans nous faire de reproches. Et j'ai retrouvé là "le mec bien" que j'avais épousé en 2003.

    Après le court moment de soulagement, j'ai traversé durant une semaine un ouragan dans mon coeur. Je me suis sentie totalement perdue, effrayée, terrorisée même par la suite. J'ai beau me dire que ça fait 20 ans que j'ai la conviction que nous ne sommes pas réellement faits l'un pour l'autre, je suis malgré tout terriblement triste... Cette fois, c'est bel et bien terminé.


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  • Résultat de recherche d'images pour "coeur serré"

    Allez savoir pourquoi, peut-être le printemps, peut-être l'approche de quelques jours de vacances... J'étais plutôt de bonne humeur en ce moment à la maison. Me projetant dans ces quelques jours à passer ensemble, me disant que peut-être on pourrait arriver à enfin partager quelque chose de sympa et d'agréables en famille.

    C'était sans compter sur les humeurs du mari... Quand ce n'est pas l'un qui ne va pas très bien, c'est l'autre. Nous sommes rarement en phase... Il faut dire que ma "grève" lui pèse. Beaucoup. Du coup, il rumine, il réfléchit, il imagine plein de choses (certes qui ne sont pas vraiment fausses allez vous me dire).

    Du coup (bis), échanges lapidaires un soir et état semi-depressif pour moi le lendemain. Difficile de sortir de ce cercle vicieux. Et quand je me dis qu'il serait temps de partir, je fais un cauchemard où je rêve que je le perds; je le vois avec la nounou recréer une famille et ces images me font terriblement de la peine.

    Et le poids, la tristesse et le sentiment de malaise que ces images m'ont laissé cette nuit me suivent et me poursuivent au fil des heures de cette journée qui n'en finit plus de me peser...

     


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