• Pensée du jour

    «Vous ne pouvez pas contrôler tous les événements qui vous arrivent, mais vous pouvez faire en sorte qu'ils ne vous définissent pas»

    Maya Angelou


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  • Retrouvailles

    Je n’avais pas répondu à son message, déposé sur messenger il y a bientôt un an. Un premier amour qui ressurgit de nulle part, ça n’était pas compatible avec ma vie. Et puis j’avais tourné la page depuis bien longtemps. C'était l'amour de mes 15 ans. Je l'ai aimé près de 10 ans de loin en loin, avant d'arriver à l'oublier. Je n’avais pas du tout envie de le revoir.

    Il y a quelques jours après avoir été échaudée par quelques contacts sur un site de rencontres où j’ai eu le sentiment de ne croiser que des pervers, des mecs en manque ou des décérébrés incapables d’écrire une phrase sans faute d’orthographe, voire même incapables de rédiger une phrase tout court… Je me suis dit que l’amitié-câline dont j’avais besoin en ce moment n’était probablement pas ici. Dans tous les cas, si elle s’y trouve, j’ai eu la sensation de devoir me lancer à la recherche d’une aiguille dans une motte de foin et franchement… pas envie de jouer à ça pour le moment. 

    J’ai repensé à ce message, errant toujours sans réponse de ma part dans ma boite messenger. Je tombe dessus régulièrement quand j’utilise cette messagerie. Il y a quelques jours, j’ai répondu un simple « bonjour », près d’un an après. Après tout, je n’ai plus d’attache…  Il n’a pas fallu plus de quelques minutes pour qu’il réponde. En quelques jours, rendez-vous était pris. Je pars passer le week-end chez lui… 


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  • Coup de blues

    Mon « autre » est revenu vers moi pour me souhaiter une bonne rentrée… Puis pour commenter un article que je venais de publier. Je lui ai fait part de mon désarroi face à ces messages très… neutres. Il a exprimé l’envie, voire le besoin de garder le contact après que j’ai parlé « d’âme sœur ». Garder le contact même par le biais d’une simple correspondance « même si la conclusion n’est pas celle que j’aurai espéré »… Ces mots là m’ont interpellé. Ils ont anéantis mes espoirs de retrouvailles « un jour peut-être ». Après tout la « conclusion » c’est lui qui l’a choisi.

    Je pleure. Je n’avais pas encore vraiment pleuré cette séparation, portée d’abord par la colère puis par la compassion. Il n’en reste pas moins que, quelle que soit la raison pour laquelle il a mis un terme à notre histoire, il l’a fait de manière unilatérale, par mail et sans que je puisse exprimer mes propres sentiments… Alors je lui ai simplement répondu qu’il me manquait beaucoup et que je l’aimais.

    Mais il faut que j’arrive à tourner définitivement la page sur cette histoire…

     

    Edit du 25/08 : nous avons eu enfin quelques échanges. Cette discussion essentielle qui n'avait pas eu lieu et dont j'avais besoin. Besoin de m'expirmer, besoin de comprendre qu'il ne me servirait à rien d'espérer, besoin de sentir encore son amour malgré tout, besoin pour réaliser que c'est vraiment terminé et donc pour pleurer, commencer à faire le deuil de cet amour...


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  • Jusque dans mes nuits...

    Je suis dans la maison. Il veut entrer. Je refuse. Je cours me réfugier dans le dressing et je me cache sous une pile de vêtements. Il grimpe sur le toit, arrive à entrer en passant par une fenêtre qui était ouverte. Il m'appelle, me cherche partout, entre dans le dressing... il pousse les vêtements, mais il ne me voit pas. Je reprends ma respiration. Au bout de quelques longues minutes, ma fille entre dans le dressing. Elle m'a vu m'y cacher. Elle vient pour me faire un gâté, me dire bonne nuit. Je veux lui faire un bisou mais elle me met en danger. Je lui dit de vite repartir dans sa chambre et de ne rien dire, de ne pas faire de bruit...

    Je me réveille en sursaut.
    Ce n'était qu'un rêve.


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  • le coeur en équilibre

    J'ai rempli cette semaine de beaucoup de choses pour ne pas tomber dans la tristesse de la solitude de ce week-end du 15 août. Des sorties, des amis, des tchats pour tester de m'ouvrir sur de potentielles nouvelles rencontres mais sans grande motivation, ni grand intérêt de ma part (surtout lorsqu'au passage tu tombes sur le profil de ton futur ex-mari...).

    Mais 3 semaines sans les enfants, même si j'ai pu passer une journée avec eux au milieu de tout cela, c'est une éternité. Ils me manquent terriblement. Vivement ce soir que je les retrouve... et que cette sensation pesante de tristesse en filigrane de mes journées puisse enfin s'envoler tant leur présence me remplit d'amour et de bonheur.


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