Deuxième tentative... L'attirance est toujours là, mais une fois encore quelque chose me dérange. Après quelques heures passées ensemble, nouvel accrochage. Je suis partie subitement, reprenant ma liberté à cet homme qui dit m'aimer mais qui ne sait pas faire preuve de patience...

J'ai ressenti le besoin de lui écrire une lettre manuscrite, comme à mes 15 ans, pour lui faire part de mon désarroi, m'excuser et prendre congés... et en même temps je me sens terriblement triste de cette fin en queue de poisson alors que cela aurait pu être une si jolie histoire...

Mon Ange,

J’ai envie de commencer par ces mots, car c’est ainsi que je t’appelai quand j’avais 15 ans. Tu as été, tu es et tu resteras mon Ange, mon premier amour, unique, inexplicable, intense et profond. Jamais je n’ai aimé si fort et probablement que je n’aimerai plus jamais aussi intensément.

Quand nous nous sommes retrouvés, j’ai imaginé que cet amour pourrait renaître de ses cendres. Et c’est vrai que ce magnétisme entre nous existe toujours, persiste et restera certainement aussi unique, puissant et inexplicable… pour toujours.

J’aime toujours autant glisser mes mains sur ta peau, poser mes lèvres sur les tiennes, sentir tes mains me serrer contre toi… Je ressens toujours cette émotion, cette attirance, cette envie de toi… Mais je sens aussi chez toi une forme d’intransigeance, d’exigence d’équité, une forme de dureté…. Quelque chose de trop éloigné de la bienveillance, la patience et le partage… qui sont pour moi des composantes essentielles de l’amour.

Je suis profondément triste d’être partie ainsi, si vite. Je ne m’y attendais pas moi-même. Je n’ai jamais réagi comme ça et cela me met mal à l’aise. Mais cela a été plus fort que moi, un besoin de me protéger, de me préserver de cette attitude blessante pour moi, un besoin de me préserver alors même que je suis en ce moment encore plus fragile que d’habitude. J’ai ressenti un profond malaise que j’ai eu besoin d’évacuer très vite, car je n’ai pas la force de gérer ce genre d’émotions négatives en ce moment.

Je ne suis qu’émotion et empathie. Et je ressens tout très fort. Probablement trop fort. Mais je suis faite ainsi. Et si toute la douceur, la tendresse, l’émotion et le désir que j’ai voulu partager avec toi ne suffisaient pas à te satisfaire en ces premières heures de retrouvailles, je ne pouvais pas rester… Je n’ai pas compris ce qui te dérangeait, ce que tu attendais de moi « en plus ». Probablement quelque chose que je n’ai pas, ou que je ne suis pas. Je n’ai pas compris ce que tu voulais que je te donne de plus pour que nous puissions construire, tranquillement, dans l’intimité notamment, une relation de plus en plus profonde et durable. J’ai senti dès la première fois une forme de défi, d’attente, de frein et d’exigence qui ne ressemble pas à ce dont j’ai besoin pour pouvoir m’épanouir et partager encore plus de douceur, de tendresse et d’amour. Je ne me reconnais ni dans la comptabilité des bûches de bois, ni dans des relations sexuelles « donnant-donnant ». Chacun apporte des choses différentes, à sa façon. Et l’amour se construit doucement. Il me faut du temps pour donner tout ce que je suis capable de donner. Du temps pour me dévoiler. Du temps pour me laisser apprivoiser.

Mais il est aussi certainement encore trop tôt pour moi pour me projeter sérieusement sur le long terme. J’ai d’abord besoin de traverser l’épreuve de cette double séparation et de me reconstruire une vie à mon  image avant de pouvoir construire une « vie à deux », une vie qui ressemble à mes aspirations de toujours. Même si les bribes de moments « en famille » que nous avons partagé étaient formidables et que je n’aurai pas pensé me sentir aussi à l’aise dans ces conditions, le futur que nous imaginons chacun de notre côté n’est pas tout à fait le même.

Aujourd’hui, j’ai juste besoin de me sentir soutenue mais libre. Libre de choisir ma vie. J’ai trop longtemps agi pour satisfaire les besoins des autres. Je ne peux pas continuer ainsi. C’est une question de survie et d’épanouissement.

J’ai  encore beaucoup  de chemin  à faire pour trouver la paix. Beaucoup d’émotions à gérer, de problèmes à régler. Toi, tu as déjà fait ce chemin. Tu sais ce que tu veux. Tu es totalement libre, libéré de tout ça. Tu es prêt. Moi je suis encore en pleine tourmente, je ne suis pas encore prête…

J’espère que tu me pardonneras un jour, comme j’ai su te pardonner ta fuite il y a plus de 20 ans… parce qu’à l’époque, c’est toi qui n’était pas prêt. Peut-être que nos vies se croiseront à nouveau un jour et peut-être que ce jour-là, nous serons prêts tous les deux. Ou peut-être que nous avons tout simpement tous les deux idéalisé cet amour et cette attirance qui nous lie…

Quoi qu’il advienne, je reste très émue, très touchée par tout ce que tu m’as dit. Ce que nous avons partagé, même furtivement, sont des moments qui m’ont fait du bien. Certaines de tes paroles m’ont « réparée » de cette vieille blessure que j’ai toujours trainé avec moi. Et ces retrouvailles ont été magiques, surréalistes et inattendues. Mais manifestement, je ne saurai pas te donner ce que tu attends…

Je te souhaite de trouver une femme qui saura… Tu le mérites. Et tes enfants n’attendent que ça… « le début d’une nouvelle vie »….

Je t’embrasse tendrement, avec toute cette tendresse qui  m’anime quand je pense à toi.

Ta Titi.