J'ai mis de la distance entre lui et moi depuis quelques semaines. Une distance qui m'était indispensable pour reprendre mon souffle, pour profiter de certains moments en famille qui arrivaient et que je ne voulais pas "polluer" par des pensées pour un autre, un parfum sur la peau, une empreinte dans le coeur et le corps qui peut laisser des traces plus ou moins visibles.

Le lien est distendu. Il est toujours là. Je suis toujours là. Il attend que je retrouve l'envie de le voir. Et je sais que cette envie reviendra.

Par contre, je crois qu'à part un amour incontrôlable, rare et inexpliqué, un amour qui te tombe dessus sans que tu n'ais le temps de comprendre ce qui t'arrive, un coup de foudre, je ne saurai plus vraiment "être amoureuse". Comme si je l'avais trop été, jeune. Une amoureuse inconditionnelle, une amoureuse permanente, dans le désir d'un autre qui n'a jamais voulu de moi. J'ai connu au moins trois grands amours platoniques, qui ont duré des années et qui n'ont jamais suscité de retour. Je ne les ai pas mal vécu. J'aimais me sentir amoureuse. J'aimais observer cet autre, être dans l'hypothétique espoir qu'il puisse se passer quelque chose, intérpréter les moindres regards, les moindres signes d'attention. J'avais 8 ans, j'avais 12 ans, j'avais 15 ans... Jusqu'au jour où je finissais par me rendre compte qu'il n'y aurait pas de réciprocité, que mon attention se détourne enfin de cet objet de désir pour... en trouver un autre.

Jusqu'au jour où je suis tombée vraiment raide dingue amoureuse d'un homme avec qui je n'avais rien en commun mais qui m'a aimé aussi. Un homme qui avait 5 ans de plus que moi (15-20 ans). Un homme pour lequel j'ai ressenti les sentiments les plus forts et les plus fous pendant 10 ans. Un homme qui m'a fait pleurer. Beaucoup. Un homme avec qui je n'ai pas partager beaucoup de temps, distance oblige. Un homme que j'ai mis des années à oublier même si je savais que nous n'avions pas grand chose en commun. Quand j'ai enfin tourné la page, j'ai compris qu'aimer n'avait pas de sens. On aime des gens plus fort que tout, des hommes qui n'ont rien pour nous rendre heureuses, mais on les aimes. D'autres hommes ont croisé ma route, sont tombés raides amoureux de moi, mais n'ont jamais réussi à me renverser le coeur.

Il y a eu ensuite mon mari. Dont je suis tombée amoureuse, et dont j'ai cru que, parce qu'il était enfin un mec normal parmi tous les loosers qui avaient croisé ma route, qu'il pourrait me rendre heureuse. Il ne m'a jamais rendu réellement heureuse, et pourtant, de l'amour entre nous, il y en a eu beaucoup et je crois qu'il y en a encore.

Et il y a mon autre. Ce double de moi, cet ami, ce confident, ce coach. Mais je me rends compte au bout d'un an que mes sentiments pour lui ne sont pas l'équivalent du raz-de-marée qu'il ressent pour moi. Je n'ai pas envie de construire une "routine parallèle". Je ne veuAx que des moments rares. Des moments d'amour intenses et vrais, mais qui ne sont que des moments suspendus dans le fil de nos vies, des parenthèses magiques. Quand ces parenthèses commencent à avoir un goût de déjà vu, je me lasse. Alors je mets de la distance. Mais peut-être que nous arriverons à trouver le juste équilibre... un jour.