J'arrive à peine à y croire, mais... Cela fait bien 10 ans que je bloggue ici. Une énorme tranche de vie déposée là, hors d'atteinte de mes proches, pour remplacer mes vieux cahiers que j'avais l'habitude de remplir et de cacher au fond d'un tiroir...

Des hauts et des bas (bon ok, j'ai plus tendance à venir partager ici mes bas que mes hauts que je garde plus facilement pour moi).

Quelques rencontres, mais très peu car je préfère rester anonyme.

De fidèles lecteurs dont je peine à croire qu'ils puissent s'intéresser à ce que j'écris ici mais qui sont bel et bien là et dont le soutien m'a toujours réchauffé le coeur.

Quelques commentaires sur le plaisir de me lire et sur la façon dont j'écris qui me touchent plus que tout le reste.

Et le bonheur pour moi d'avoir un endroit où délivrer sans contraintes et ma tête et mon coeur de tous ces noeuds qui m'embrouillent et me pèsent.

Merci à tous ceux qui me suivent, à tous ceux qui passent par là, à tous ceux qui reviennent, à tous ceux qui commentent et surtout à tous ceux qui savent me lire sans juger ni ce que je suis, ni ce que j'écris, ni ce que je pense ou ressens...

A très bientôt à vous tous.

Je suis un peu en retrait en ce moment. Aussi bien ici que dans la vie. Je suis en mode "un jour après l'autre". J'essaie de m'ancrer dans "le moment présent".

Avec "mon autre", je suis entre deux eaux. Quand je le vois, je suis dans un état de bien-être incroyable. Quand je ne le vois pas, j'ai l'impression que tout ça n'existe pas, que je peux vivre sans lui, que je ne suis pas du tout amoureuse, qu'il n'est rien réellement pour moi... Et en même temps, je pense à lui et à ce qu'il m'apporte chaque jour... C'est très curieux...

Avec mon mari, je n'attends pas grand chose. Il m'a offert un merveilleux voyage qui a du le mettre totalement à sec. Mais partir à l'autre bout du monde dans un paysage paradisiaque, avec un homme qui n'a pas une once de romantisme et de tendresse... C'est comme de simples vacances à la mer. C'était bien. C'était reposant. C'était agréable. Mais je n'en garde pas vraiment de trace "en moi". Et ca me chagrine vraiment. Sincèrement.

Je suis une bonne maman ;

Une soeur et une fille aimante ;

Une amie fidèle et tolérante ;

Une professionnelle exigeante et compétente ;

Une collégue de travail souriante et empathique ;

Alors si je ne suis plus tout à fait une épouse parfaite et attentionnée...

Tant pis.

Je sens une alarme sonner en moi. Quand je le vois, je ne sais pas lui résister, mais je sens qu'il faudrait mettre un peu de distance et prendre du recul avec toute cette histoire. Je sens le besoin de marquer une pause mais je ne sais pas encore comment y parvenir sans le perdre... Je me laisse une semaine, juste le temps de profiter d'une dernière parenthèse... déjà câlée depuis longtemps.

Mon corps est tendu, raide, bloqué. Chaque parcelle a sa dose de douleur. Le cou, les épaules, le dos, les bras, les mains, les doigts les chevilles. Et même entre les côtes. Je ne respire plus. Je suis tendue. Je m'interroge. Je me dis que cette histoire ne sert à rien, ne mène nulle part, que je ne veux plus mettre mon couple en danger, que je peux me passer de cet autre.

Mais quand je le vois, quand sa main effleure ma joue, quand son corps se colle au mien, mon coeur s'envole, mes sens s'emballent, ma peau frémit. Je m'imagine parfois cette "autre vie". Mais j'ai du mal à la confronter à la réalité d'un quotidien, d'une famille recomposée, de problèmes d'argent etc... Ca ne me fait pas plus envie que ça. Ca me fatigue même d'avance.

J'ai surpris deux fois déjà mon homme s'emparer en douce de mon téléphone pour fouiner dans ma messagerie. Je ne dis rien, comme si je n'avais rien vu. Si ça peut le soulager. Mais cette atmosphère de suspicion est difficile à supporter. Moi-même parfois je m'interroge sur les "retours" possibles de l'autre pétasse. Et j'ai eu si peur l'autre jour de le perdre quand il a compris que nous nous étions "revu".

Je me dis que comme ça on est quitte.

Je me dis que ça ne pourra pas durer ainsi toute la vie.

Je me dis que d'autres tiennent ainsi depuis si longtemps. Les exemples d'amies qui ont une double vie dans mon entourage ne manquent pas.

Je me dis que la vie c'est un peu compliqué. Je me dis que JE suis compliquée. Je me dis que mon esprit est compliqué et que j'ai du mal à me suivre moi-même.

Citation chinoise : "Ne crains pas d'avancer lentement, crains seulement de t'arrêter."