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Double Je

La double vie d'une trentenaire qui se cherche encore

Aïe | 30 mars 2007

La dernière fois que je me suis réveillée avec ce type de douleur là dans le dos, j'ai terminé ma journée en larmes, le dos complètement bloqué. C'était il y a environ trois ans.

RDV est pris chez le médecin, ce soir après le boulot (pfff, pas de disponibilité dans la journée, c'est limite si on acceptait mon rendez-vous). Cette fois, j'espère que la remplaçante de mon docteur, si c'est encore elle que je me tape, acceptera de me donner des séances de kiné.

Et dire que je vais devoir trimballer tout mon bordel à Paris mardi et mercredi prochains...

Publié par Titinette à 10:30:56 dans Double je | Commentaires (4) |

On enchaîne ! | 28 mars 2007

Voilà une dizaine de jours que je bossais sur l'organisation d'une manifestation. Un tout nouveau dossier à produire pour expliquer en termes simples les projets de recherche sur lesquels nous travaillons. Pas simple. Va dire à un chercheur que les infos qu'il t'a donné sont strictement incompréhensibles pour le commun des mortels et qu'il va devoir faire un effort pour m'aider à traduire tout ça en termes plus "grand public" quitte à sacrifier de multiples détails.... Ouille ouille ouille... Et ben pourtant, il a bien fallu. Bah, avec le sourire et un peu d'humour, on y arrive. Heureusement. Bref. Je me suis bien pris la tête sur ce document pendant des jours entiers.

Mais au moins, hier soir, au détour d'une conversation, j'ai reçu indirectement un compliment d'une personne un peu haut placé chez notre partenaire, qui laissait entendre que la rédaction de mes dossiers était toujours de qualité. Diantre. Dire que cet homme là était infect au début et trés "moi j'ordonne, vous vous faîtes et j'ai toujours raison" (trés agréable quoi). Après quelques accrochages où j'ai montré un peu les dents (faut pas trop me chercher non plus, même si t'es chef et même si tu bosses avec un ministre. Un peu de respect, merde !) mais surtout après une année de collaboration où j'ai pu démontrer qu'il pouvait me / nous faire confiance, les choses ont apparemment évolué. Et même si rien n'est gagné (un faux pas et c'est la dégringolade des bonnes relations), ça fait plaisir quand même.

Bon, voilà. Une nouvelle manifestation de passée. C'était ce matin. Un instant j'ai eu peur de n'avoir pas assez de public. Ben oui, c'est là ma crainte la plus folle à chaque fois : qu'il n'y ait personne en dehors des intervenants !!! Mais finalement, plus d'une cinquantaine de personnes se sont déplacées. Et encore une fois, tout le monde était ravi de l'organisation. Ouf ouf et re-ouf. Même l'une de mes "ennemies" m'a fait un compliment sur la clarté de mes explications. Et ben mazette...

Bon, c'est pas tout ça, mais de toute façon, ce post n'a aucun intérêt pour vous, je sais bien (bah, à part peut-être pour ceux qui me croient apathique et triste et centrée sur mon moi en permanence).

La semaine n'est pas terminée. Faut que je m'y remette ! On a encore une dizaine de manifestations au moins à préparer d'ici la fin de l'année... sans compter touuuuuuuuut le reste. Allez hop hop hop. On enchaîne.

Publié par Titinette à 15:42:48 dans Titi at work | Commentaires (4) |

Entretien avec les RH | 26 mars 2007


Bon, OK, c'est bon, j'ai compris. L'entretien que j'ai pu avoir avec les RH la semaine dernière, ne me laisse pas beaucoup d'espoirs. Ce que je considère comme ma régularisation salariale de janvier (que j'attends depuis mars 2006 pour mémoire) correspond pour eux à une "méga augmentation exceptionnelle qui ne s'est jamais produite dans touuuuuute l'histoire du groupe". Ce à quoi, je leur ai répondu que 18% d'augmentation de pas grand chose, ca ne faisait pas grand chose et certainement moins en net que les 4% d'augmentation de certains autres dont les salaires sont déjà confortables. Elle n'a rien su répondre là, la petite dame. A part un pitoyable "Dans le groupe, on ne paie pas avant d'avoir vu. On paie après". Mouais. N'empêche, si on me donne des responsabilités, c'est bien qu'on reconnait mes compétences, non ?. Bref.

Toujours est-il que, si je comprends bien, malgré mes nouvelles responsabilités, je ne peux pas espérer grand chose de plus. Rien de plus que les 1, 2, 3 ou 4% maximum d'augmentation en janvier prochain, comme pour tous les autres salariés. Et le pire, c'est que, comme rien n'officialise ces nouvelles responsabilités (ni le salaire, ni la fameuse assistante que j'étais censée avoir à Paris qui, si un poste est bien ouvert en effet, ne sera "certainement pas" pas mon assistante, dixit la dame des RH), cela veut dire qu'on risque fort d'ici quelques mois, sous prétexte d'une énième réorganisation, m'enlever ces responsabilités qui me tiennent à coeur (parce que malgré tout, j'adore ce que je fais et j'ai bien essayé de lui faire comprendre ça à la petite dame) pour les confier à la nouvelle qui arrivera probablement d'ici quelques mois, que je vais former et qui finira pas faire mon job. Bon, il est vrai que de toute façon, il y a besoin d'une autre personne. Je ne peux pas tout faire puisque je cumule quand même une double casquette locale et nationale. Mais tout ce flou artistique laisse comme un malaise.

"Vous attendez quoi de cet entretien ?". Qu'on entende ma frustration, qu'on la comprenne et qu'on clarifie la situation, le périmètre de mon poste et de mes responsabilités".
 
Tout ça confirme ce sentiment que j'ai eu il y a un mois. Qui m'a d'ailleurs étrangement poussé à arrêter la pilule. Parce que je ne vis que si j'avance. Et si la voie professionnelle semble vouloir faire du sur place, alors c'est qu'il est certainement temps de revoir mes priorités.

Publié par Titinette à 10:36:19 dans Titi at work | Commentaires (0) |

Desirade | 19 mars 2007



Depuis quelques jours je sens gigoter en moi les serpents Mélancolie et Désirade, pourtant bien ligotés, au creux de mes entrailles. Ma peau cherche le contact d'autres peaux nouvelles, malgré moi. Je retiens comme je peux mes élans, mes émotions, mes désirs. Deux de mes collègues de boulot réveillent subitement des envies chez moi. L'un parce qu'il me cherche, même si c'est pour me taquiner, l'autre parce que je découvre une autre facette de lui et que je partage depuis quelques jours des confidences plus intimes. Aucun des deux ne me plaît physiquement et heureusement. Sinon, je ne sais pas comment je pourrais contenir ce désir qui monte, ces serpents qui frétillent en moi, qui s'agitent pour tenter de se libérer.

Un bonjour, les joues se frôlent et je suspends l'instant, j'ouvre tous mes sens pour en profiter l'espace d'une demi-seconde. Un repas, un peu serrés les uns à côté des autres, deux mains qui se frôlent par inadvertance, deux genoux qui se cognent gentiment d'être un peu trop près... Je vole des sensations fugaces et je me sens fébrile.

Au passage, un petit prince a encore fait une balade dans mes rêves cette nuit. Le bip de mon téléphone me rappelle ces doux instants où j'attendais, le coeur battant, ses messages par texto. Je brûle d'envie de basculer encore. Mon corps le réclame. Ma tête le refuse. Et dire que bientôt je vais à nouveau croiser le bel O. pour lui confier un boulot (enfin, ce n'est pas encore confirmé, mais c'est fort possible). Je suis envahie de pensées hummmm pas trés correctes. Et je sais. C'est pas bien. Pourvu que Mélancolie et Désirade se calment et cessent de se débattre... Calmez vous les enfants, calmez-vous...

Publié par Titinette à 19:33:47 dans Double je | Commentaires (3) |

32 ans et même pas toutes mes dents | 14 mars 2007

Hier, c'était mon anniversaire. Et pourtant, je ne me suis rendue compte de rien. Je n'ai rien vu passer. Je n'ai rien eu le temps de vivre vraiment. Moi-même, au réveil, je ne me suis pas souvenue de ce détail, obsédée dès la première minute de ma journée par la manifestation que nous organisions le matin même. Ce n'est que lorsque j'ai rejoins mon homme dans la salle de bains, la tête dans le brouillard, et qu'il m'a souhaité un « joyeux anniversaire » que j'ai remis les choses en ordre dans ma tête : ça y est. C'est aujourd'hui. Ah oui ? Ben oui. Ca y est. J'ai 32 ans.

Heureusement, il y a eu les appels de la famille et des amis pour mettre un peu de couleur à cette journée. Ma meilleure amie, à 8h30 le matin. Ma maman, juste après. Puis, plus rien tout le reste de la journée, histoire de rester concentrée sur ma tâche et d'oublier que c'était ma journée. La tatie, la mamie, la sister, les deux cousins... et mon autre amie ont tous appelé le soir, à quelques minutes d'intervalles. Sept appels et un texto pour mes 32 ans. Finalement, c'est peu. Enfin, c'est comme d'habitude de toute façon. Saut que cette année, je suis restée indifférente à ce trop peu. Comme si mon anniversaire m'était complètement indifférent. C'est étrange. S'il n'y avait pas eu l'appel à presque 20h d'une collègue de paris assistante de mon boss, j'aurais presque pu enchaîner avec une bonne soirée. Mais elle m'a gâché la fin de ma journée en me faisant culpabiliser pour... bref... Ca m'apprendra à dire « peut-être ». On ne me reprochera plus de me désister sans prévenir quand je pense de mon côté que, n'ayant pas confirmé, c'est finalement le non qui l'emporte.

A noter quand même : pour la première fois depuis longtemps, mon homme m'a enfin offert un cadeau le jour J. Pas trois mois après, pas une semaine après, non, non, le jour J. Et ça, ça m'a fait plaisir. Pas sauter de joie non plus. Mais plaisir. Quand, en rentrant, j'ai aperçu à l'insu du chéri le petit paquet sur la table, j'ai eu un grand sourire. Il voulait ensuite aller dîner au restaurant. Malheureusement, je n'étais pas en condition : mon estomac trop repu du restaurant de 14h avec mon directeur et nos partenaires (ben oui, la manifestation s'est terminée un peu tard, nous avons donc déjeuné tard...). J'ai donc opté pour le cinéma. Ca faisait un bon moment... Sauf que nous nous sommes retrouvés à 6 dans une grande salle devant un film qui n'a pas tenu sa promesse. Tant pis. 00h46, j'éteins la lumière. Une journée comme une autre en somme. Ni plus, ni moins...

Publié par Titinette à 20:29:18 dans Double je | Commentaires (10) |

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