C’est le grand retour du blues et du moral dans les chaussettes. Trop de choses se sont accumulées et je commence à craquer.

D’abord les relations conflictuelles avec mon fils et ses résultats qui s’écroulent, l’école qui menace de le virer s’il ne fait pas d’efforts et mon ex qui continue à ne se préoccuper que de lui et de son nombril. 

Ensuite le boulot où je m’ennuie à mourir mais qui remplit bien la marmitte, donc je patiente car je sais que d’ici 6 mois tout va encore être réorganisé. Mais le temps est long. Très long. Et je fatigue.

Et enfin mon Autre dont je découvre peu à peu les défauts. S’il y en beaucoup que j’apprends à accepter car moi la première j’en ai plein aussi, il y en a un que j’ai du mal à tolérer : la lâcheté. Par manque de courage il n’a jamais su être là quand j’avais besoin de lui : d’abord au moment de mon divorce où il a disparu sur un simple mail parce qu’il avait ses problèmes à gérer du côté de sa femme et de ses filles. Puis face à mon avocate qui m’a entourloupée et dont je l’ai entendu dire maintes fois qu’il allait lui détruire sa carrière sur un coup de fil (il n’a jamais rien fait) et enfin et surtout face à ses filles auprès desquelles au bout de 4 ans il n’assume toujours pas mon existence et encore moins ma présence.

A deux reprises nous avons croisé sa fille dans la rue. Les deux fois nous marchions et je me suis soudainement retrouvée seule au milieu de la rue. Il s’était arrêté sans me dire un mot pour aller la voir et me planter là, comme si soudainement je n’existais plus. Ce week-end, nous étions invités dans le sud pour un anniversaire dans ma famille. Quand je lui demande s’il vient, il me répond « je ne sais pas, je ne pense pas, c’est mon anniversaire ». Oui, je sais que c’est aussi ton anniversaire et alors ? Alors il ne répond pas et je devine qu’il doit rester ici au cas où ses filles prévoiraient de passer le voir pour lui fêter son anniversaire. S'il pouvait juste le dire clairement et l'assumer, merde, ce serait plus simple.

Du coup, j’ai du mal à me projeter. Quand il me tient des grands discours sur la future maison que nous achèterons un jour dans le sud, je me dis que tout ça c’est du pipeau. Un joli discours pour me dire ce que j’ai envie d’entendre. Mais avant d’envisager d’acheter et donc d’habiter ensemble, ne faudrait il pas qu’il commence par assumer mon existence dans sa vie ? J’en ai assez de cette sensation qu’il tente de ménager la chèvre et le chou pour ne blesser personne. Au final il blesse tout le monde.

Je n’ai rien contre le fait que nous soyons un couple libre qui continue à mener sa vie en parallèle et qui ne se voit que pour les bons moments. Ca me va si c’est ça. Mais j’aimerai dans ce cas que ça soit assumé et surtout qu’il arrête de faire semblant et me sorte des discours sur la « famille recomposée » et le comportement de mes enfants en sa présence… Parce que non, nous ne sommes pas une famille recomposée vu que nous sommes inexistants aux yeux de toute sa famille. Nous, nous l’avons intégré totalement à notre vie. Lui, non. Et je ne sais plus trop quoi penser de tout ça.

Alors pour l’instant je me concentre sur les petits plaisirs que nous avons prévu de partager cette année et notamment deux voyages à venir. Ces deux voyages sont mes lumières au bout du tunnel. Vivement qu’ils arrivent. J’espère parvenir à tenir ma langue jusque là pour pouvoir en profiter pleinement. Mais je ne suis pas certaine d’y arriver. A un moment, il faut que ça sorte… Et ça ne va pas tarder à sortir.