• Un an de plus

    Une année de plus dans les dents. Hop. Comme ça. Presque sans s’en apercevoir. Un anniversaire qui passerait presque inaperçu tant je me sens, cette année, totalement indifférente à cet événement. Le plus dur du passage à la quarantaine, c’est fait. Maintenant, il ne me reste plus qu’à ajouter les mois, les années, sans plus vraiment les compter, et à apprendre à vivre un peu plus pour moi chaque jour.

    « Quand j’avais ton âge, tu passais ton bac ».  Ces quelques mots de ma maman résonnent dans ma tête comme une sorte de sentence étrangement loufoque : Je suis aujourd’hui, ce que ma mère était quand j’avais 18 ans. Waouh. Mes enfants à moi, eux, sont bien loin d’avoir 18 ans. Ma vie, mon avenir, loin d’être clairs.

    Je passe du clair obscur de mon histoire avec mon autre, au brouillard de ma vie avec mon homme. J’oscille entre la certitude qu’un jour je devrais partir pour trouver une vie plus apaisée, et la sensation que je passerai ma vie ainsi, que j’assumerai le choix de ce mariage jusqu’au bout.

    Je bascule d’une envie à l’autre, d’une certitude à l’autre, d’une incertitude à l’autre.

    La vie est une aventure. J’aimerai savoir vivre la mienne pleinement. Trouver mon chemin… tout simplement.


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  • 2016 à J+15

    Démarrer l'année sur une frustration / déception, ce n'est pas évident quand on s'est résolue à positiver... Le job de mes rêves m'est (encore une fois) passé sous le nez. Déjà promis plus ou moins à un "protégé" politique, du piston, comme d'habitude. Passé les quelques jours de rage, de colère, de tristesse et de frustration, je finis par me dire que si cela ne s'est pas fait, c'est certainement que cela ne devait pas se faire et qu'il y a une bonne raison à cela : me permettre de m'épanouir dans mon nouveau job.

    Alors merci à la vie de m'offrir la possibilité de démarrer ce nouveau boulot sans regret.

    Merci aussi à la  vie d'avoir mis "mon autre" sur mon chemin. Sa présence, sa douceur, ses mots, ses encouragements, son soutien... sont autant de trésors qui me font un bien fou. Merci à lui d'accepter de ne partager avec moi que ce que je peux lui donner, même s'il rêve d'autre chose et notamment de partager ma vie, tout simplement. Nous la partageons malgré tout, à notre façon.

    Merci à mes enfants d'être aussi adorables. Epuisants, mais adorables.

    Et merci à mon homme d'être patient quand depuis plusieurs semaines, je n'ai "pas envie", tombant de fatigue chaque soir, épuisée par mes douleurs et par un nouveau rythme de vie auquel il va falloir que je m'habitue...

     

     


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  • Jour 1 - Nouveaux horizons

    Une nouvelle année, c'est toujours l'occasion de bonnes résolutions. Je n'en prends plus depuis des années. Pourtant, aujourd'hui, j'ai envie de me dire que 2016 sera mon année.

    Depuis plus de deux ans, mon "autre" m'aide à prendre confiance. Si pendant des années j'ai affronté à la maison un "miroir négatif" de ce que je peux être, je suis, depuis deux ans, face à un nouveau miroir, un "miroir positif" qui m'aide à voir un autre côté de moi-même. Toutes ces qualités qu'il me renvoie, cette admiration qu'il me porte en réponse à l'admiration que je lui porte... Ca me fait un bien fou. Il est la première personne à croire en moi aussi fort, à le dire, à le répéter, à me soutenir. Je ne dis pas que les autres personnes de mon entourage ne croient pas en moi. Mais ils ne le disent pas. Ils ne me soutiennent pas à la mesure de ce dont j'ai besoin pour avancer.

    Alors même si je fais encore (trop) souvent des cauchemars liés au fait que cette histoire doit rester secrète, même si j'angoisse à l'idée que cela puisse être "découvert", même si... pleins de choses... Je continue à vouloir en profiter encore. J'ai besoin de lui, de tout ce qu'il me donne...

    En 2016, je veux tout simplement me promettre à moi-même de faire tout mon possible pour être plus en harmonie avec moi-même. Et faire un nouvel effort aussi pour que mon regard sur mon homme change et que notre relation s'apaise.

    En 2016 je veux aussi que ce miroir "double je" où je me débarrasse de mes idées noires, de mes sentiments de tristesse, d'angoisse devienne plus positif. Une amie m'a dit qu'elle pensait qu'écrire ces émotions négatives avait l'effet inverse de ce que je pensais. Au lieu de m'en débarrasser, je les grave dans le marbre, je les inscris comme figés, collés à moi...

    Alors je vais tenter l'expérience. L'expérience d'écrire le positif et de trouver d'autres moyens d'évacuer mes émotions négatives...

    Belle année à tous,

    A très bientôt.


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  • Nouveau départ

    Deux mois de négociations. On a fini par trouver un terrain d'entente. Dans 3 semaines, je tourne la page sur 10 ans de mon parcours professionnel. Je change d'entreprise. Un nouveau départ. De nouvelles missions. De nouveaux sujets. Une nouvelle équipe.

    Ca fait bizarre. Mais c'est excitant de quitter ce ronron, ces rouages trop bien huilés, les habitudes.Tout remettre à plat. Repartir à zéro. En même temps, tout ne m'est pas totalement inconnu. Je vais certainement retrouver quelques personnes avec lesquelles j'ai déjà travaillé par le passé.

    C'est surtout au niveau de ma "daily routine" que ça va tout chambouler. Bosser plus loin, c'est forcément plus compliqué au quotidien. Mais je pense que l'aventure sera belle. Ce qui ne m'a pas empêché ces deux derniers mois de réactiver mon réseau et d'envoyer deux / trois CV, de me faire chasser ce matin par un recruteur pour un poste intéressant (mais beaucoup trop loin) et de réfléchir à combiner mon nouveau job de 2016 avec peut-être une activité complémentaire (mais on ne va pas tout faire d'un coup d'un seul. Qui veut aller loin, ménage sa monture n'est-ce-pas ?).

    Bref, une période se termine. Une nouvelle ère se dessine.


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  • Cocon familial

    Deux jours en famille. Se serrer fort. Partager la convivialité de bons repas préparés par maman. Aller voir les grands-parents qui déclinent mais qui résistent encore malgré une hospitalisation pour chacun d'eux ces derniers jours. Fêter l'anniversaire de mon papa. Sentir son émotion face à l'âge qui avance, le temps qui passe et "la relève" des petits enfants comme il dit.

    Ecouter l'un de mes frères me raconter l'envers du décor de son séjour parisien pendant les attentats, avec une semaine de vacances de concerts dont un prévu au Bataclan et une soirée au stade de France annulée au dernier moment. Apprendre qu'un copain a perdu une amie, que ma filleule avait une amie au concert mais qu'elle s'est en tirée, traumatisée.

    Se dire qu'il faut profiter des siens. Encore plus. Chaque jour.

    Reprendre le chemin de la maison, et avoir hâte, déjà, d'y retourner.

    La famille, ma source, mon ancrage, ma force et ma faiblesse. Je vous aime.


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