J'arrive à peine à y croire, mais... Cela fait bien 10 ans que je bloggue ici. Une énorme tranche de vie déposée là, hors d'atteinte de mes proches, pour remplacer mes vieux cahiers que j'avais l'habitude de remplir et de cacher au fond d'un tiroir...

Des hauts et des bas (bon ok, j'ai plus tendance à venir partager ici mes bas que mes hauts que je garde plus facilement pour moi).

Quelques rencontres, mais très peu car je préfère rester anonyme.

De fidèles lecteurs dont je peine à croire qu'ils puissent s'intéresser à ce que j'écris ici mais qui sont bel et bien là et dont le soutien m'a toujours réchauffé le coeur.

Quelques commentaires sur le plaisir de me lire et sur la façon dont j'écris qui me touchent plus que tout le reste.

Et le bonheur pour moi d'avoir un endroit où délivrer sans contraintes et ma tête et mon coeur de tous ces noeuds qui m'embrouillent et me pèsent.

Merci à tous ceux qui me suivent, à tous ceux qui passent par là, à tous ceux qui reviennent, à tous ceux qui commentent et surtout à tous ceux qui savent me lire sans juger ni ce que je suis, ni ce que j'écris, ni ce que je pense ou ressens...

A très bientôt à vous tous.

Je suis un peu en retrait en ce moment. Aussi bien ici que dans la vie. Je suis en mode "un jour après l'autre". J'essaie de m'ancrer dans "le moment présent".

Avec "mon autre", je suis entre deux eaux. Quand je le vois, je suis dans un état de bien-être incroyable. Quand je ne le vois pas, j'ai l'impression que tout ça n'existe pas, que je peux vivre sans lui, que je ne suis pas du tout amoureuse, qu'il n'est rien réellement pour moi... Et en même temps, je pense à lui et à ce qu'il m'apporte chaque jour... C'est très curieux...

Avec mon mari, je n'attends pas grand chose. Il m'a offert un merveilleux voyage qui a du le mettre totalement à sec. Mais partir à l'autre bout du monde dans un paysage paradisiaque, avec un homme qui n'a pas une once de romantisme et de tendresse... C'est comme de simples vacances à la mer. C'était bien. C'était reposant. C'était agréable. Mais je n'en garde pas vraiment de trace "en moi". Et ca me chagrine vraiment. Sincèrement.