• Le tourbillon dans mon cœur a cessé. Le nœud de mon estomac se dénoue lentement. Mais ma tête continue de tourner en tâche de fond avec cette idée qu’un jour je verrais à quoi cette fille ressemble. Comme si la tempête ne pouvait prendre fin qu’avec la concrétisation, la matérialisation visuelle de l’ennemie. Savoir à qui j’avais à faire. La connaître de visu. Mettre un visage sur le mal. Savoir, voir, pour pouvoir tourner la page. Définitivement.

    Hier soir, sur un coup de tête, je suis partie attendre à la sortie de son bureau. Mais je n’ai vu personne. Trop de monde, trop de nuit. La prochaine fois, j’attendrai à proximité de son chez elle. Je finirai un jour par savoir qui elle est dans la vraie vie. La voir est devenue comme une obsession discrète qui me tauraude. Il faut que je sache quel est son visage.


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  • Voilà tout juste 15 jours que j'ai repris le boulot. Tout a recommencé très vite, la charge de travail commence à être lourde, mes journées bien remplies. Je n'ai plus beaucoup de temps pour "penser" à autre chose. Et pourtant, dès que j'ai quelques minutes de répit, mon coeur et mon esprit s'interrogent encore. Je me demande s'il me cache encore des choses. Quelque chose en moi est cassé... La confiance s'est effritée.

    Depuis quelques jours, je n'ai pas envie de "chercher à savoir". J'ai envie de profiter du peu de temps que j'ai à passer avec mes enfants. J'ai envie de me "refaire" rapidement une place dans mon entreprise après plus de 5 mois d'absence. J'ai envie de me projeter dans de nouveaux projets de vacances ou d'escapades... Et puis au fond, je ne sais pas... Il y a encore comme une boule de tristesse. Je pleure au moindre reportage ou film un peu triste. Mes tripes sont encore si fragiles.


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  • Il y a des jours où je me dis que tout doit être terminé, au moins pour le moment.

    Mais il y a des jours où l'angoisse ressurgit, la certitude qu'ils communiquent encore, autrement certainement. Probablement plus par e-mail, mais certainement par messagerie instantanée comme elle le lui avait proposé à un moment.

    Il y a des jours où je me dis qu'il faut que je passe à autre chose. Et d'autre jours où je me dis qu'il faudrait que je contacte ce gars qui m'a proposé de m'aider à installer un logiciel espion pour être certaine, en avoir le coeur net...

    Il y a des jours où je me dis que ça ne servirait à rien, surtout s'ils utilisent d'autres moyens de communication comme les textos par exemple...

    Il y a des jours où je me dis que je devrais aller voir cette psy dont j'ai trouvé les coordonnées.

    Il y a des jours où... Je me sens encore perdue avec tout ça...


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  • Je ne sais pas comment en sortir. Durant les fêtes, mes sentiments se sont apaisés. Mais depuis hier, depuis que l'homme a repris le boulot, je sens à nouveau l'angoisse me tenailler, le doute m'envahir, cette boule à l'estomac qui réapparait doucement. Je ne maîtrise rien, ma tête et mon coeur s'emballent tous seuls. Je voudrais passer à autre chose, me dire que tout ça est terminé, mais je n'y arrive pas encore. J'ai parfois envie de pleurer, comme ça, pour rien, ça me prends et voilà, je n'y peux rien.

    Hier, je lui ai dit que j'avais peur qu'elle reprenne contact pour lui envoyer ses voeux. Il me dit que non, qu'il n'a rien reçu. J'insiste. Il me répond "pourquoi tu dis ça ? Tu as vu quelque chose ? Et de toute façon, même si elle m'envoyait ses voeux, ça changerait quoi ?" Et voilà, ces quelques mots ont suffit à me replonger dans le doute. Ces quelques mots me font comprendre que si elle reprend contact, il ne voit pas de mal à lui répondre. J'ai parfois l'impression qu'il n'a rien compris. Quand je lui dis qu'il  ne faut pas parce que cette fille est dangereuse, que c'est une salope, il prend sa défense et me dit que ce n'est pas bien de dire des choses comme ça, que je ne la connais pas etc... Ca m'écoeure, je suis triste... Je me sens mal avec tout ça... Vivement la reprise du travail que mon esprit s'occupe à penser à autre chose...


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  • 2012 est enfin terminée.

    Mise à part la naissance de ma puce (ce qui en soit est déjà un événement magnifique), cette année n’aura pas été un très bon cru. Entre un boulot à la dérive où mon chef s’est fait viré et mon budget dépecé et cette histoire de correspondance entre mon mari et sa vieille pouffe, je n’aurais pas vraiment profité ni au niveau professionnel ni au niveau personnel des 365 jours qui viennent de s’écouler.

    J’entame donc 2013 avec l’espoir que les choses s’améliorent sur tous les plans. Je sais que cela peut être encore pire, mais je me dis qu’avec un peu de chance, cela devrait un peu s’arranger tout de même. Au niveau professionnel, j’ai peu de visibilité mais je ne me fais pas beaucoup d’illusions non plus. Ceci étant, le temps que je trouve mon nouveau rythme avec deux mômes à gérer au lieu d’un, si ça ne part pas sur les chapeaux de roue et bien tant mieux au fond. Encore que, je démarre janvier avec au moins deux déplacements à Paris en perspective, on ne peut pas dire que cela soit une reprise particulièrement en « douceur » non plus.

    Côté cœur, mon homme fait beaucoup d’efforts. Seront-ils durables ? Je n’en sais rien. De mon côté, je ne laisse rien passer : pas la moindre remarque déplaisante, pas le moindre relâchement quand je lui demande quelque chose. Même ma famille a noté un changement de comportement de mon homme à l’occasion de nos vacances. C’est dire… Mais lui, va t'il supporter définitivement ce nouveau moi beaucoup plus exigeant ?

    L’homme vient de reprendre le boulot aujourd'hui. Les vœux circulent de toutes parts. Et mon angoisse ressurgit à nouveau. Etant donné qu’ils ne se sont pas dit volontairement et clairement « adieu », je crains que l’un ou l’autre ne reprenne contact dans les prochaines semaines. J’aurais préféré que les choses soient claires entre eux. Là, ils sont restés sur un sentiment d’inachevé qui n’est pas une bonne chose à mon sens. Je n’ai pas du tout envie de retomber dans les travers de l’espionnage, mais je ne sais pas si j’arriverai à retrouver la sérénité et la confiance. Il va me falloir du temps… Pour le moment, je n’ai qu’une envie, c’est d’aller trouver cette pute à la sortie de son taff pour lui exploser sa petite tronche de salope.

    Bref, bref, bref… Je m'emporte encore... Il me faut tourner la page sur cet épisode douloureux et regarder devant moi…

    HIER fait partie de l'histoire. DEMAIN demeure un mystère. AUJOURD'HUI est un cadeau. C'est pour ça qu'on dit que c'est le PRÉSENT !

    Meilleurs vœux de santé, amour et réussite à tout bloggland !

     


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